Me gustó este póster definitorio de una generación confusa. Se identifica una con lo de "friki" y también con lo de "pre-parados". Aunque los JASP de ahora tienen más recursos que los de antes; eso sí, su mundo es más complicado, con lo cual me contradigo, pero me confirmo en mi personalidad snob y pre-parada...que espero me aproveche...
Tengo el "complejo de Liliput". Me considero a mí misma como una persona muy insignificante y carente de valor intrínseco. A mi alrededor no hago más que ver ejemplos de Gulliver, impresionantes y magníficos en su totalidad, y me consumo un poco con este complejo de inferioridad. Me veo y siento "muy colgada"...
"Nuestro corazón tiene la edad de aquello que ama" (Marcel Prévost).
Se trata de una perfecta sintonía: cuando amas asumes la realidad del otro como propia. Se superan barreras temporales y de otra clase para fomentar una cercanía, una proximidad de variables. No se pregunta uno qué es lo que te distancia de, sino qué es aquéllo que te hace comulgar y ser junto con el otro una unidad. Es, finalmente, una adaptación nacida del acuerdo y de la no pretensión de correspondencia: uno ocupa su lugar y proyecta un amor de acuerdo con el objeto amado. La respuesta lo reviste de una edad y de un semblante. Tal como te amo yo, te dobla en edad mi corazón.
Henry Fr. Amiel recomendaba mirar dos veces para ver lo justo, no mirar más que una vez para ver lo bello.Sin embargo, yo creo que la belleza hay que meditarla. Hay "bellezas" incomprendidas, que en un primer golpe de vista no son tratandas con justicia, hay bellezas que tampoco lo son al uso y una mirada sola puede significar un desmerecimiento para ellas. Ver varias veces lo justo, me parece correcto, pero commo explico con la belleza, no. Una segunda mirada, o una segunda ocasión te puede llevar a enamorarte perdidamente de su belleza, como a mí me pasa con él...
Según Antoni Gaudí i Cornet "la originalidad es la vuelta a los orígenes" y Alexandre Dumas (padre) decía que "para toda clase de males hay dos remedios: el tiempo y el silencio".
Yo hilo ambas citas con las siguientes reflexiones: atravesando el tiempo y rompiendo el silencio puedes llegar a los orígenes. A los orígenes de ese mal, a los orígenes de ese amor.
Cuando ni el tiempo ni el silencio curan se impone el retorno, la búsqueda de la raíz y de la causalidad del fenómeno.
El tiempo y el silencio suponen frustración a largo plazo. La originalidad retoma las causas, que nunca el tiempo y el silencio consiguen negar u ocultar.
Yendo a la raíz del problema,siendo "original" en el sentido que le otorgamos, puedes olvidar tu problema o agravarlo, o puedes olvidar ese amor o acrecentar más aún su huella. Lo que tú quieras...
"El leer hace completo al hombre, el hablar lo hace expeditivo, el escribir lo hace exacto."
"No se deberían poner caras largas, por lo menos para no tener más superficie que afeitar"
"El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas".
"Quien no ha visto en la carretera el alba, entre dos hileras de árboles, fresca y viva, no sabe qué es la esperanza"
"Ser lo que somos y convertirnos en lo que somos capaces de ser es la única finalidad de la vida"
Éste cuadro se titula "Felicidad". Es de Gauguin, del 1892. Reflejo con él la satisfacción que experimento al escribir en mi blog académico (aunque sea a medio fuelle).
Hoy disfruté sobremanera con el tema de hoy, con la innovación. Es un tema que me interesa mucho, desde que lo estudié en profundidad este año en Imagen Corporativa en la universidad. La innovación tiene sus luces y sus sombras y, además, hay muchos espejismos de nos llevan a confundirla con otras cosas diferentes, con sucedáneos.
Me gustaría seguir escribiendo del tema, pero desde una óptica diferente y desde una mirada que ve con otros ojos las mismas realidades, esto es, innovando...
A mí no sólo me ocurre que todas las certidumbres me hacen dudar, también me ocurre que todas las incertidumbres me hacen afirmarme.
El final es la afirmación, la meta a la que llego. Las dudas se despejan y se impone la clarividencia de pensamientos y de sentimientos.
No me quita el sueño saber si voy o vengo, si vengo o si voy, me interesa saber que estoy en marcha y en línea, aunque no siempre recta, tomando atajos que pueden convertirse en caminos más largos o no...
Mi caminar me lleva a mi futurido, a mi "futuro preferido", donde la incertidumbre es certidumbre y la certidumbre incertidumbre y todo muy relativo.
Yo, que vivo de mis contradicciones, gusto de tener presente mi futurido y, aunque lo aparque temporalmente, siempre lo retomo con sinceridad, ganas y valor. Lo pongo en puntos suspensivos y después me abrazo a él de nuevo. ¡Bienvenido seas!
"No te rías de la tontería de los demás! Puede representar una oportunidad para ti."
"Los ancianos se complacen en dar buenos consejos porque así se consuelan de no encontrarse ya en situación de dar malos ejemplos"
"No quiso la lengua que de casado a cansado hubiese más que una letra de diferencia"
"La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible."
Como ya dije en el otro blog, hoy me desperté dde madrugada, a las cuatro de la mañana. Después de comer descansé un poquilloo.
Os cuento: fui a explorarme por la mañana en cirugía (el pecho) y me derivaron para solicitar una mamografía. Más bien me tien que llamar ellos para confirmarme el día y la hora, corrijo.
Por tener los ritmos cambiados de sueño: no dormir cuando debía y dormir fuera de hora (aunque muchos recomienden una breve siesta), me encuentro francamente mal, desanimada y muy cansada. Este cansancio explica el decaimiento.
Un saludo muy cordial para todos vosotros. Hoy a ver si duermo en condiciones.
Mañana voy a la ciudad para hacer unos papeleos administrativos universitarios (va sobre mi expediente el asunto, debo trasladarlo).
Tengo que hacer todo esto para que me convaliden unos créditos (unos 20) que tengo aprobados de Periodismo: tengo dos notables, un sobresaliente, un aprobado y una matrícula de honor en Estructura social.
Cuidaos y sed felices, ¿vale?
Estoy a mi manera contenta y tranquila.
Cuando salgo los sábados se me ensombrece el gesto y se me pone cara de funeral, si no de enfado. Ambas me resultan poco favorecedoras, pero lo cierto es que no me salen las sonrisas y el hecho de estar en un sitio donde la gente se divierte en vez de comportarse con efecto contagio me agudiza más si cabe el abatimiento.
Digo que estoy a la vez contenta y tranquila, y retomo argumentos, porque yo a mi modo soy feliz con mi tristeza, aunque parezca una contradicción. La cara más común en mí es la del "emoticón negativo", éste :-( Nací bajo el signo de la melancolía y del pesimismo. Me comparo siempre con la hiena compañera de Leoncio León de los dibujos de Hanna Barbera. Se llamaba Tristón.
Me identifico con esa hiena porque era muy miedosa y si algo era por encima de todas las cosas era pesimista. Su nombre lo dice todo.
Yo creo que no se puede cambiar lo que es cosustancial a uno, lo que está muy interiorizado. Lo digo por la tristeza en mi caso. Soy fúnebre por naturaleza, negativa y tengo mi encanto. Eso sí, sé reírme cuando hace falta y motivos a veces sobran....aunque sea reírse de lo mal que te van las cosas...
"Es suplicio verse privado de cualquier cosa. Pero verse privado de todo es un gran alivio".
Cita de Konrad Adenauer:
"Todos vivimos bajo el mismo cielo, pero ninguno tiene el mismo horizonte"
Ésta es la infusión que tomo para mejorar mi circulación y combatir la retención de líquidos, que me llevan a aumentar (muy a mi pesar) varias tallas ficticiamente. También tomo fibra granulada con yogures.
Estos días con los exámenes me descontrolé y tomé mucha cafeína, que es letal para evitar la retención de líquidos. Me aconsejaron abstenerme de cafeína, ya fuese en café, té o refrescos de cola. También tuve oportunidad de "licencias poéticas" con bolsas de pipas (para matar el stress), aspecto que me perjudicó.
Ahora estoy en el volver al buen cauce, a la buena senda de la mortificación y de los sacrificios en aras a una buena causa: una numero5 esbelta.
Aviso que en esta ocasión lo voy a conseguir, si no, tiempo al tiempo...
Allá se me van todas las ilusiones de aprobar todo en Septiembre. Es lo más probable, el hecho de que me quede una. Quedo "chafada".
En mi otro post fui muy severa con alguien a quien estimo y espero que no se enfadase. Mido mis palabras, te lo aseguro. Perdona si te ofendieron mis críticas.
Por lo demás, estoy deprimida, con una sensación de vacío inmensa al haber acabado.
Ahora tengo que mirar hacia el futuro, que no sé de quién viene de la mano.
Necesito tener las ideas claras y quiero sentir bonitas emociones, recobrar las ilusiones que despedí hoy con los exámenes...
"Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro. Y si dos están de acuerdo es por un malentendido"
(ya sé que la caricatura es desagradable, pero qué se le va a hacer. Perdonadme, ¿vale?)
"Si la gente nos oyera los pensamientos, pocos escaparíamos de estar encerrados por locos"
Incluyo una fotografía que encontré escribiendo la palabra "loco" en el cajetín...y me salió un "loco? divertido". Cierta dosis de locura es sana, si no es todo muy monótono y aburrido. Yo tengo dosis de más (comparto si queréis)...
El examen de hoy, el de RRPP, fue tipo test y yo creo que sencillo. En veinte minutos acabé y no sé si eso es muy bueno o muy malo.
Un detalle que nos hace la profesora es no bajarnos puntos por pregunta incorrecta. Gracias, profe...
...Y acá me ven sin ganitas de estudiar ante el hipotéticamente último examen universitario que tendré en mi haber, contando con que apruebe todas (las tres asignaturas).
Hay que llenarse de coraje: ¡estamos en el sprint final!
Hoy hice mi primer examen de recuperación muy nerviosa. Ahora estoy acumulando nervios para el examen de mañana. Tengo la mente obtusa, no me coge nada más dentro de ella. Las neuronas están a estas alturas y a un día vista colapsadas.
Hoy fui a buscar el sobre de matrícula para la Escuela Oficial de Idiomas.
Pienso matricularme en inglés (en primero y segundo, hacer esos cursos de una vez, hecho que se puede, oferta que se hace, posibilidad que se brinda y perdonadme por tanto sinónimo) y en cuarto de italiano.
Tengo los tres cursos hechos (de italiano), un cuarto que abandoné al final de curso y un cuarto empezado el primer día y desmatriculado después.
Yo soy experta en matricularme y en desmatricularme, en no terminar nunca lo que empiezo.
Espero no poder decir lo mismo de Publicidad y Relaciones Públicas, donde me quedan las tres asignaturas de los exámenes y unos cuantos créditos a mayores...
Bueno, ¿me dejáis con mis nervios? Podéis contarme un chiste para quitarle hierro al asunto y desdramatizar.
¿Sabéis? El viernes me sorprendí a mí misma, mientras daba un paseo con mi amiga después de tomar el café por la noche, escudriñando en el escaparate de una tienda de decoración....
....Es que ahora me interesan: querré decorar mi piso si llego a tenerlo. Creo que todos tenemos nociones de decoración, aunque unos tienen mejor apuntalados esas nociones de armonía y equilibrio que otros....
Yo creo que en mi casa como en mí no habrá mucho equilibrio: me dejaré llevar por cosas bonitas deslabazadas que compondrán un conjunto extraño.
Por cierto, en la tienda del viernes vi una foto panorámica de Venezia en blanco y negro muy alargada que me gustó. Estaba enmarcada y resultaba bonita con el resto de mobiliario del escaparate (sillones y mesa en negro, cojines blancos, maderas oscuras, etc,...no recuerdo bien).
Un amigo mío no sé si tiene nociones de decoración, pero de lo que está seguro es de su inclinación por los "pufs" y por las "velas flotantes". (Espero haberlo escrito bien, a lo mejor es con dos "efes").
En mi caso de lo que estoy segura es de que me gustan los cuadros, las plantas, las figuras y las estanterías con libros, además de la mucha iluminación.
Seguiremos hablando del tema...
La juventud de un ser humano no se mide por los años que tiene, sino por la curiosidad que almacena.
"Mantente a flote por todos los medios; pero si te es imposible, ten el valor de hundirte sin ruido"
Éste es mi otro blog personal:
http://blog.enfemenino.com/blog (como Dyotima de nickname)
"Lo absurdo de una cosa no prueba nada contra su existencia, es más bien condición de ella"
Estoy reñida con el cine. Me trajo mi hermana varias películas de DVD y no he logrado ver ninguna. Me quedé a medio camino de "El diablo viste de Prada" (o "demonio", no me acuerdo), pues me pareció aburrida, soporífera, frívola y que no me aportaba nada.
Ayer estuve viendo "Por siempre jamás", basada en el cuento de la Cenicienta y protagonizada por Drew Barrymore: sentimentaloide y comercial.
No se puede ver la "caja tonta". Te informas y lo justo y de aquella manera porque te mediatizan y te persuaden. Mas entretener, a mí no me entretiene, más bien me aburre.
Cuanta más oferta de canales y programación, menos que ver. Le voy a decir a mi madre que compremos una parabólica. Se lo voy a sugerir. Me gustaría tener la BBC y la RAI italiana.
Echo de menos más programación educativa e informativa intelectual, películas no meramente comerciales y anodinas.
Echo de menos en mi caso personal el cine europeo de calidad y el estadounidense de los años dorados de Hollywood (los grandes clásicos), sin despreciar al cine latinoamericano, al oriental o al africano.
Estoy cansada de los productos seriados, iguales unos a otros, cortados bajo el mismo patrón.
(He de decir que me pasa igual con los hombres. Me pasa que quiero algo original y novedoso y no lo encuentro. Todo es gris. Nada brilla con luz propia).
Me viene sucediendo una cosa desde hace tiempo. Sabréis que a veces las búsquedas que haces en un cajetín de búsquedas quedan grabadas y se te ahorra el trabajo de teclear de nuevo. Sólo pinchas y te aparecen las opciones que ya marcaste con anterioridad en pasadas búsquedas. Se activan las cookies.
Pues a mí esto se me produce por arte de magia ya que en los diferentes cajetines donde quiero rellenar yo pincho y me aparecen opciones que yo no escribí o que escribí en contextos mezclados, y de forma selectiva (en los cajetines me aparecen combinaciones variopintas de cosas que escribí por separado en diferentes sitios).
Yo deduzco que hay una mano negra, en principio amistosa, que me hace esos guiños. Por el momento no se ha metido conmigo de forma negativa o contraproducente. Está ahí de forma invisible e inofensiva...
Me pregunto si tendré un admirador secreto y si es que lo es por qué no se pone en contacto conmigo, pues tengo curiosidad por su persona, sana curiosidad...
A ver si no me tengo que "chinchar con una chincheta" y quedarme con las ganas de saber quién hace esas irrupciones indirectas en mi vida. Es el factor intriga actual en mi vida: algo que da emoción y vidilla, pero que, de todas maneras, no me obsesiona.
¡Eh, tú! Desde aquí te ánimo a ponerte en contacto conmigo. Bueno, te he hecho la invitación formal, no lo dudes...
...salud, dinero y amor...
Puedo asegurar, sin temor a equivocarme, que ando escasa en todas o por lo menos en cuanto amor y salud (el dinero no me importa tanto).
Y ando algo preocupada, ya que me he derrumbado ahora al final del verano un poquitín y se recrudece mi fobia social y mi agorafobia (entre fobias anda el juego)....
Antes que nada, se impone la paciencia y la meditación: ya vendrán tiempos mejores...pero en estos momentos tristes se agradecería un hombro amigo, una mano que estrechar y ahí está el amor ausente y brillando por su ausencia.
Es que una cara con rictus amargo no es especialmente atractiva y si no vas por la vida sonriendo de oreja a oreja como una estúpida, pasas desapercibida.
Más paciencia y resignación y... todo se aprende en esta vida: tendré que ir ensayando sonrisas y habilidades sociales para manejarme.
Soy un caso patológico y lo reconozco: una chica complicada en un mundo muy complicado para mí, aunque las cosas resulten más sencillas de lo que parecen...
Tendré que apretar los dientes y seguir adelante...(y a ver si levanto cabeza...).
Antes hice mi buena acción del día. Me acababa de levantar (sobre las 9 de la mañana) y escuché a mi perro gemir desde la galería.
¿Qué pasaba? El vecino de enfrente tenía el portalón grande de su casa abierto y sus dos perros (un boxer muy grande y un cocker negro) deambulaban por la acera, cruzando la carretera...
Me dio penda el hecho de que los pudiesen atropellar y me vestí corriendo y salí afuera.
Crucé la calle y los perros me acompañaron y me fue fácil introducirlos de nuevo en su cada...
Después, asomé el portalón y me dirigí al timbre de la casa de mi vecino y le avisé de lo sucedido. Me dio las gracias y ahí acabó la historia: yo toda contenta de haber hecho algo meritorio.
Unas breves palabras, blablas enhebrados, para desearte buen fin de semana y óptimo clima emocional allá donde vayas. No se te despierte el malhumor a la mínima y estira los momentos de tranquilidad, paz y armonía. Recibe un beso de numero5 y un abrazo cariñoso. Cuídate.
Hola. De vuelta por estos lares y sin saber de ti. Imagino que estarás muy liado entre los compromisos familiares, los relacionados con las amistades y después con tu trabajo. Espero, eso sí, que te queden huecos para ti mismo o para no hacer nada de nada en realidad.
Yo estoy a vueltas con mis tres asignaturas y con cargos de conciencia de ponerme a disfrutar, cuando debería estar estudiando.
Fuera de eso es fácil animarse y entretenerse recordando tus expresiones, tu proxémica y tu particular lenguaje. Te confesaré que circula por ahí un compendio de frases célebres proferidas por ti. Hay algunas que son muy simpáticas...otras son oscuras y casi gongorianas, de un culteranismo nigromante.
A mi me queda poco para enfrentarme a mi triple prueba, a ti relativamente poco también para volver a la rutina. Yo después no sabré qué hacer y todo será una incógnita, tú seguirás encauzado en esa rutina que te lleva y te trae y te satisface.
A mí me falta encontrar un puerto de llegada a mi singladura, tú continuarás con tus estimulantes quehaceres cotidianos. A mí me falta encontrar mi propia rutina satisfactoria definitiva. Deséame suerte.
Ando algo preocupada, sobre todo porque soy muy aprensiva e hipocondriaca; mas tengo miedo que a Pedro le venga de verdad el lobo. Yo sólo quiero quedarme tal y como estoy...
Resulta que el pecho me viene supurando agua y sangre, y yo no le di importancia, pensé que sería normal, hasta que un día por casualidad se lo comenté a mi hermana y me dijo que fuese al médico.
Hoy fui y mi médica me prescribió unos análisis de orina y sangre y un volante urgente para ir al ambulatorio de la ciudad a que me vean en cirugía y me hagan seguramente una mamografía y una ecografía. Mi médica no descartó que fuesen efectos secundarios de mis medicamentos....
Yo lo que estoy es con la preocupación encima...¡y tengo que aguantar hasta mañana! Ya te contaré lo que me dicen los médicos mañana.
Yo soy de la idea de que me sobra, basta y llega una enfermedad, no quiero dos y menos hipotéticamente peor. En finn...sea lo que tenga que ser.
Nada...dejando el pesimismo y desánimo a un lado, he decidido concentrar mis energías en retroalimentarme y cargar las baterías....y, sobre todo, hacer cosas que me proporcionen gusto como lo que voy a hacer ahora: contemplar tu "retrato", que tengo guardado. Te veo y tiemblo un poco (como si te estuviese viendo en realidad), pero aquí gozo de la impunidad de quedarme quieta y en silencio. De otra ocasión ni estaría tranquila, saldría por patas y ¿en cuanto al silencio? sería el mismo.
Hoy tuve ocasión de saber de ti (gran alborozo). Ratito agradable de lectura y unas pinceladas veraniegas, tuve además.
Te aseguro que me voy a fortalecer, me voy a llenar de ánimos y voy a estudiar, superado este bache, con mucho ahínco. Las depres me van y vienen, no son nada preocupantes.
Yo siempre salgo adelante: hay muchas cosas buenas por que luchar en la vida...¡Adelante con "my power"!
Mi dibujo es más grande, pero entero tenía mucho peso. Me quedo con lo más significativo que es la cara, de la que guarda un cierto aire o parecido.
Me sentí identificada con el dibujo, debe ser por el negro nubarrón que simbolizaría mi problemática personal. A ti lo que te deseo es un Sol radiante, aunque...pensándolo bien...Sol ya eres tú y no es cuestión de entrar en contradicciones y que se te depare lo que ya eres.
¿Qué tal va ese bronce? Yo el poco colorido que pillé ya lo despillé. Yo no sirvo para estar en la playa. Eso sí, me gustan aquéllas que son muy largas y puedes darte largos paseos por la orilla mojándote los pies y dándote la brisilla.
Iba a decir que nunca me bañé en un río, pero miento. Hace años practiqué el rafting en el río Tambre (mucho remar, nada emocionante, no os vayáis a pensar) y el desenlace del recorrido fue un al abordaje entre todas las balsas, tirando al agua a todo quisqui. Pero...jeje..yo fue la más digna de todos, a mi nadie me echó al agua, me zambullí yo solita.
¡Tengo unas ganas de verte ya! Se me va a poner una sonrisa de oreja a oreja, aunque te visione de lejos, a hurtadillas o de refilón. Dudo que te acuerdes algo o que te acuerdes a secas de mí. Contigo no van ciertas tonterías y tú de leerme llegarías a la conclusión que tengo flojo un tornillo, me patinan las neuronas o yo que sé.
Pero dado que las posibilidades de que tú leas blogs personales de tapadillo son escasas o nulas, yo estoy tranquilisima y como si no pasase nada, no tengo nada que temer si te encuentro. Otra cosa es que te encuentre, a lo mejor no es así y tendré que resignarme a perderte definitivamente para siempre, muy dolorosamente a mi pesar.
Voy lidiando con los días, que pasan, y me pregunto si llegaré a verte en septiembre. Ojalá, pero que sea de lejos, a una distancia prudencial que no me azore ni pase un mal trago hablando contigo o así. Ojalá me saludes y ojalá te vea igual de bien que la temporada pasada. Un recuerdo desde esta parte del litoral gallego. Un fuerte abrazo deseándote toda suerte de bondades....
Antes de nada, saludarte y darte mis mejores deseos para el día de hoy: que no irrumpa en tu vida ninguna circunstancia negativa y que sigas disfrutando de la grata compañía de tus familiares y amigos, en unas vacaciones por fin tranquilas.
(...)
Yo, teniendo las mañanas libres sin ir a la academia, me puedo permitir despertarme a las 9:30 de la mañana para ponerme a estudiar a eso de las 10:00. Hasta la una o las dos, hora en la que como, me da tiempo a estudiar una hora cada asignatura. En circunstancias optimistas ya he cumplido el cupo de estudio por la mañana y la tarde la puedo utilizar o para estudiar a mayores o para mi propio esparcimiento.
(...)
Encuentro por casualidad fotografías de personas a las que le hallo parecido contigo y me sorprendo a mí misma (de encontrar el parecido o de ver a tantas personas que se parecen a ti, cuando yo te creo alguien único e irrepetible): no sé si son las ganas de verte que me sugestiono. Me pongo meláncolica y recuerdo palabras en tu boca o tu elegante y suave caminar.
(...)
¿A colación de qué viene la foto? Bien...yo siempre he presumido de amante de los animales, en especial los perros. Yo pensaba que me llevaba bien con todos, pero a la perra de los veraneantes del piso de abajo no le caí en gracia. Venía yo con un montón de ropa seca de detrás de casa y la perra estaba tomando el sol en la terraza. Quise acariciarla y se asustó y se puso a ladrar escandalosamente. Yo también me asusté. Espero que no me guarde tirria y que pueda acariciarla y hacer las paces next time.
Escribo hoy poco. Tengo la cabeza distraída en otras cosas: los estudios, por ejemplo. Hoy también llevé un buen ritmo de estudio.
Fui a cambiar a una tienda unos zapatos: no tenían mi talla (el 36) y sí el 37, pero me dijeron que "calzaban pequeño": Yo me los probé allá en la zapatería y parecía que me iban bien, pero al llegar a casa probándolos con medias me caían, se deslizaba el pie y había un espacio por donde cogía un dedo en el talón.
Regresé a la zapatería hoy. Consultaron en el ordenador y en una de las tiendas de la misma cadena tenían un par de zapatos de mi pequeñín 36. Diré que tengo dificultades para encontrar calzado de adulta, aunque me arreglo al fin y al cabo.
Dejando temas frívolos, te he de decir que estoy contenta, mi vida ha cambiado más todavía que desde que te conocí a ti y todo gracias a mí misma: soy capaz de llevar la dieta bastante bien, no pruebo el té, sólo me tomo un café al día (como mucho exagerar dos: uno por la mañana y otro después de comer), más o menos estudio, etc. Voy bien encaminada.
Te imagino tomando el sol o el fresco en una tumbona con un buen libro (o el periódico) y me pongo contenta de pensar que estás explayándote, relajándote y cobrando el merecido descanso. Espero que no haya preocupaciones que empañen este panorama. ¡Un abrazo cariñoso, mi Sol!
Mi hombre-Luna ilumina las noches de mi soledad, resucita bellezas y deshace encantamientos malignos. Gracias a ti persevero en ideas correctas y me impregno de sabiduría y de giros al lenguaje. El intelecto está más que agradecido y la sensibilidad también se siente sublimada, también queda satisfecha. "Me gusta cómo (eres), ponte a salvo". Enriqueces mi vida y me llenas de magia. Buenas Noches.
A golpe de hoy estoy ostensiblemente aburrida. Cumplí unas iniciales tres horas de estudio y suficientes por hoy (incrementaré día a día), ahora no sé qué hacer.
A un lado dejé el aburrimiento momentáneamente y ya me puse a planchar y ya fui a recoger ropa en el tendal exterior de la huerta...
Ahora quizá lo que quisiera es un poquito de retroalimentación, de feedback....
Anímate y déjame un comentario en el Blog que me contente o que me deje airada. Pido respeto, eso sí.
Apenas tengo dos pequeñajos comentarios en el Blog y uno no lo entiendo.
Acércate un poco a mí y demuéstrame que te caigo algo bien: dame algo de ti, unas pocas palabras con sentido. ¡Conectemos en serio!
Te deseo un Feliz Domingo, lleno de ociosidad y "buen rollo". Espero que estés bien y que te pueda volver a ver estándolo. Yo estoy muy, muy cansada y "apalominada"...
Al haber trasnochado ayer se me resiente el ritmo vital y me vienen las consecuencias negativas: después de despertarme estoy por un tiempo, varias, bastantes horas deambulando por la casa como una zombie.
Tardaré en recuperarme. No sé por qué salgo, si me sienta tan mal...será por salir de casa.
Sé que no se me pierde nada saliendo y no lo hago para ligar, como otras personas. No hay persona menos predispuesta para eso como yo, con mi habitual torcer de gesto y giro de cabeza.
Ayer lo practiqué bastante, lo del giro de la cabeza, cuando me miraban...No quería que se me acercasen. En una situación hipotética-ideal sólo quiero que te me acerques tú.
Dicho esto, te espero en próximos posts todavía hoy, aquí y en mi otro Blog.
Bueno, con esta imagen quiero sintetizar (si yo fuese la de la cabeza abierta) que estás en mi pensamiento ocupando un lugar privilegiado y que no me olvido por ti por nada del mundo.
Estoy efectuando una serie de cambios en mi vida para activarme y salir de la apatía, pero yo no me olvido que me debo a ti: te tengo tanto cariño que me resulta harto difícil desligarme y desvincularme de ti.
Tú no te preocupes si salgo más a menudo o por la hora a la que llegue: todo está bajo control, soy dueña de mis actos y mis actos te medio pertenecen porque, por así decirlo, quiero que mi vida sea para ti un recital poético dedicado (a ti).
Y perdona por las "chorradas" (las tomarás tú como eso, seguro), aunque yo, por mí, esté hablando en serio. Cuídate, mi hermoso Delgadito...
La tercera vía
